hampa udara.. kayak di luar angkasa..
hampa hati.. karena jauh dari Yang Maha Mengasihi..
merasa bosan.. bosan sama rutinitas dan kerjaan..
Hari ini, rindu sama sobat sobat pengisi relung hati..
* kalian pada kemana siy? kangen taoooo….
sampaikanlah pada ibuku
aku pulang terlambat waktu
ku akan menaklukan malam
dengan jalan pikiran ku
sampaikanlah pada bapakku
aku akan mencari jalan akan semua keresahan keresahan ini
kegelisahan manusia
retaplah.. malam yang dingin
tak pernah berhenti berjuang
pecahkan teka teki malam
tak pernah berhenti berjuang
pecahkan teka teki keadilan
berbagi waktu dengan alam
kau akan tau siapa diri mu yang sebenarnya
hakikat manusia
akan aku telusuri jalan yang setapak ini
semoga kutemukan jawaban
seminggu menyepi, seminggu menyendiri, seminggu meditasi, seminggu tiis ceuli, membuat gue ingin mengubah keadaan. rasanya keadaan seperti sekarang ini bikin gue mati rasa. gue ingin kembali ‘hidup’, maka gue harus mengubah keadaan ini. minimal diri gue pribadi lah yang berubah.
gue kepengen menjadi baru, kepengen menjadi seseorang yang bener bener berbeda dari sebelumnya. gue yang ga pernah mau menggantungkan diri pada orang lain. gue yang harus terus survive gimana pun keadaannya. gue yang harus tetap berjuang sampai titik darah penghabisan. pokonya gue pengen ada perubahan. sesuatu yang akan membuat gue selalu merasa ‘hidup’ harus gue dapetin. hidup plain bener bener ga membuat gue semangat.
gue bener bener harus pergi dari rutinitas. gue harus menemukan cerita baru. gue harus keluar dari lingkaran yang luar biasa bikin gue ga betah ini. gue harus punya temen baru. gue harus menginjak tempat baru. gue harus mencari ilmu baru. pokonya gue mu nyari hal baru yang harusnya bisa memperbaharui hidup gue.
ayo semangat wie! jangan biarkan hal - hal ga penting menyurutkan niat lo untuk berubah menjadi seseorang yang baru! jangan biarkan hati lo mati rasa lagi! jangan biarkan otak lo diracuni ama remeh temeh yang bikin lo mandeg! masih banyak hal yang bisa lo lakuin untuk dunia ini! you go girl!
thanks God gue punya sobat yang bener - bener ngertiin gue. dia lebih mengenal gue daripada diri gue sendiri. klo gue lagi butuh advice tentang apapun masalah pribadi gue (terutama percintaan :P), larinya pasti ke dia.
tadi malem gue sama dia ngobrol panjang lebar tentang kehidupan masing masing yang selama ini kami jalanin. gue cerita klo gue jatuh dari motor hari minggu kemaren. gue bilang sama dia, niat gue jalan weekend kemaren adalah ingin mengalahkan ego diri gue sendiri. semua firasat buruk yang gue anggap menghalangi niat gue, gue abaikan. ketika kecelakaan itu menimpa diri gue, crying mode gue langsung on. gue jadi nyalahin diri sendiri. semua hal buruk tentang gue melintas dalam pikiran gue. thinking why this is happen to me? tiba-tiba gue merasa ga berguna, hanya bisa nyusahin orang.
gue ngerasa kesel ama diri sendiri. betapa mudahnya gue bertoleransi, betapa mudahnya gue dimanipulasi, betapa mudahnya gue diintimidasi, betapa mudahnya gue jatuh, rapuh dan sulit untuk bangkit kembali. gue ngerasa selalu menjadi orang yang mengalah. mengalah untuk kepentingan orang banyak. kadang gue ga peduli sama diri gue sendiri. gue hanya ingin orang lain bahagia, itu aja.
hidup adalah pilihan, hidup adalah proses, hidup adalah masalah, hidup adalah mencari bekal untuk kehidupan yang lebih abadi kelak. gue ga pernah tau sampai umur berapa gue hidup. saat ini, ketika niat gue ingin mengalahkan diri sendiri belum tercapai, gue sadar. untuk bisa mengalahkan kita harus bisa mengenalnya terlebih dahulu. mengenal apa yang harus dikalahkan. sepertinya kemarin gue bermaksud mengalahkan sesuatu yang tidak seharusnya gue kalahkan. sepertinya gue belum mengenal diri gue sendiri dengan baik ya? gue belum bisa mengidentifikasi, gue belum bisa membedakan mana kebutuhan, mana keinginan, mana hal yang lebih penting, mana yang bisa ditunda.
hari ini, gue ikut sama saran dari sobat gue untuk berdamai pada diri sendiri. tidak ada yang perlu dikalahkan. tidak ada yang perlu ditaklukan. seharusnya gue lebih mengenal diri gue sendiri dengan lebih baik dulu. gue cinta dengan pekerjaan gue, but i’m not enjoyed it. temen gue bilang, itu ga baik buat perkembangan jiwa gue (halahhhh..). mungkin gue harus keluar dari lingkaran yang menyebalkan ini. mungkin ini yang seharusnya gue kalahkan, keluar dari kecintaan dan mencari kenyamanan buat diri gue sendiri. it’s so dilemma, tapi harus gue hadepin. wish me ya!
umur gue udah lewat dari quarter life. gue masih belum bisa mengatasi hampir semua masalah dalam hidup gue. gue masih harus banyak belajar. gue merasa beberapa bulan kebelakang ini gue sangat arogan. merasa kalo gue benar dan menyalahkan orang lain. padahal, disisi lain, gue sangat tidak menyadari klo gue juga salah.
penyesalan tidak pernah datang diawal. walaupun pada akhirnya gue menyesal akan keputusan yang telah gue buat, tapi gue ga kan pernah menoleh kebelakang lagi. pelajaran hidup terbaru akan selalu gue dapetin setiap detik. terima kasih buat semua orang yang telah memberikan pelajaran tersebut. gue akan selalu berusaha melihat hal hal yang tidak terlihat.
diposting juga di www.dailydewi.blogspot.com
semenjak penyakit yang namanya osteoporosis mulai banyak dikenal oleh masyarakat Indonesia, gue jadi ikutan ngeh. menurut artikel yang gue baca dimajalah bukan ga mungkin orang seusia gue juga mengalami hal yang sama. bisa jadi, usia yang menjadi gerbang terbukanya osteoporosis adalah diusia yang sedang gue jalanin. semenjak hal itu mengganggu pikiran gue, gue jadi rajin untuk merhatiin konsumsi kalsium gue setiap hari. salah satu caranya adalah dengan minum susu kaya kalsium, rutinitas gue yang baru di pagi hari.
seminggu kemarin gue ngerasa takut.
takut akan hal hal yang cepat atau lambat akan gue hadapin..
ketakutan terbesar adalah kehilangan dia yang saat ini paling gue sayang..
dan klo pun gue ternyata akan kehilangan, akankah gue mendapatkan gantinya?
ketakutan terbesar kedua adalah bagaimana kisah ini akan berakhir?
seperti yang diimpikankah? atau bahkan seperti yang ditakutkan?
the biggest and the most thing im affraid off adalah bagaimana gue ketika masuk kubur nanti..?
termasuk ke dalam golongan yang manakah gue?
Ya Allah Maha pembolak balik hati, jadikan hati ini untuk tetap istiqomah!
selalu berbuat yang terbaik, pasti akan mendapatkan bonus. entah itu berupa apa, dan tidak selalu berupa uang. seperti kemarin, bonus ngasi ucapan selamat ultah yang tulus dari dalam hati ke bu nita langsung dikasi bonus traktiran makan steak..huhuy!
sepertinya gue udah berbuat salah… tapi gue ga nyadar (lagu lamaaaa…).. hehe..
tapi kenapa gue mesti ngerasa klo gue salah? salah dimana? jangan jangan yang salah itu adalah orang yang ngerasa klo gue salah padahal gue sendiri ga ngerasa klo gue salah (bingung teu?)..
apa gue salah klo gue memutuskan untuk menjadi diri gue sendiri? apa gue salah klo gue lagi pengen jadi pendiem? apa gue salah klo gue punya banyak temen? apa salah klo gue punya keyakinan sendiri? apa gue salah klo gue mencoba untuk menjalankan keyakinan gue? apa gue salah klo ingin masuk surga? apa gue salah klo gue ga ikut mainstream? dan sejuta pertanyaan salah lainnya… mungkin yang salah itu yang terkena dampak dari pertanyaan gue kali yah? hihihi.. ga tau deh gue juga pusing…
Kantor hari ini dimulai dengan keruwetan.. (bukankah itu terjadi setiap hari, disini?). Wadooh, beneran stres gue.. aseli, ga dibuat buat.. tekanan batin uy, mundur kena maju kena.. pengen nangiiis rasanya.. apa karena kerja gue yang emang ga kepake? apa karena sikap gue yang terlalu keras? apa karena pemikiran gue yang terlalu provokatif dan bahkan mungkin radikal? gue bingung.. kenapa semua orang play safe.. ga mau ambil resiko.. ga ada yang mau membuat satu terobosan tertentu.. berpikiran maju minimal 2 langkah ke depan.. semua orang cari aman, yang penting digaji, yang penting ga kena SP, yang penting ga kena tegor, yang penting namanya ga jelek di mata atasan.. masih ada yah orang yang kayak gitu? gw jadi sedih. pantesan orang Indonesia ga maju maju, karena pola pikirnya masih seperti itu, play safe, klo dah nyaman ga mau maju nyari yang lebih nyaman lagi, ga mau keberadaannya digugat. orang yang kepengen punya pikiran maju dihambat, dianggap ga kompeten lah, dianggap masih muda lah, dianggap belum berpengalaman lah, dianggap bodo lah.. padahal mungkin yang menghambat itu justru takut sama dirinya sendiri, takut eksistensinya terancam punah, takut terlihat kecil di mata atasan, takut dianggap ga mampu.. duuh jadi suudzon ginih.. astaghfirullah.. marilah kita sama sama intropeksi diri (jangan jangan yang gue sebutin tadi adalah cerminan dari diri gue pribadi :P).
di buku Ketika CINTA Bertasbih nya Kang Abik diceritakan betapa orang Indonesia itu terlalu nyaman ma keadaannya sekarang, bahkan berpuluh-puluh tahun sesudahnya, bahkan berpuluh-puluh tahun sebelumnya gue pikir. Ada beberapa yang gue inget, waktu pas gue sd dulu ada mamang tukang bubur kacang yang suka jualan keliling komplek. Ga disangka 15 tahun kemudian mamang itu masih aja tetep setia jualan bubur kacang keliling komplek. duuuh..gue miris ngedengernya.. gue pikir mamang itu memang terlalu nyaman ma keadaannya, mungkin dia udah males nyari sesuatu yang belum pasti dia dapetin. jadi dia nyari yang pasti pasti aja. padahal mungkin dia ada potensi jadi seseorang yang berpengaruh, jadi seorang ‘macan’ bukannya selalu menjadi ‘kambing’. gue sih 10 taun kedepan pengen lebih maju dari sekarang, pengen jadi seseorang yang akan selalu diingat sepanjang masa karena kontribusi positif gue kepada negara dan agama, ga kepengen melempem, ga kepengen tertindas. Wahai rakyat Indonesia, jadilah ‘macan’ yang tangguh, jangan mau jadi kaum marjinal seumur hidup, jangan mau jadi bawahan seumur hidup, jangan mau dibodohin. Klo pun suatu saat jadi seseorang yang punya kekuasaan, jangan mendzolimi bawahan, jangan mau menang sendiri, jangan korupsi, jangan cuman mikirin diri sendiri. Bangkitlah wahai rakyat Indonesia!!!
